我堂妹在大学期间，被一个各方面条件平平的同学穷追不舍。这位同学追求起人来那叫一个执着，可堂妹当时已经有了男朋友。堂妹使尽浑身解数也摆脱不了这位同学的纠缠，干脆一不做二不休，直接剃了个光头，还跟身边的人说自己患上了癌症。为了演得逼真，就连跟男朋友也这么说。没想到，这消息一传开，堂妹的男朋友立马就提出了分手。然而，那位执着追求的同学却依旧没有放弃，依旧对堂妹展开热烈追求。最后，堂妹竟然真的和这位同学步入了婚姻殿堂……
早上，我从睡梦中醒来，正准备穿衣服，老妈突然推门就进来了。我赶忙用手捂住身体，着急地说：“妈，你进来咋不敲门呀？”“你这死丫头，你小时候咋没让我进你屋先敲门呢。”“可我现在都长大啦。”“哼，年龄是长大了，别的方面跟小时候没两样。”
小李为了防止自己的爱车被后面的车追尾，在新车的车尾贴了一块写着“别吻我”的牌子。可刚一上路，就被别的车给撞了。小李气得满脸通红，向肇事司机索要1000元的修理费。那司机一脸不服气地说：“就擦掉一块油漆，就要1000元？这也太离谱了吧，凭什么呀？”小李指着那块牌子，理直气壮地说：“凭什么？因为这是我的‘初吻’啊！”
展开剩余65%饭后，大家围坐在一起闲聊，聊起了小时候挨打的事儿。众人纷纷绘声绘色地描述着自己小时候因为调皮捣蛋、花样作死而挨揍的种种经历。只有小张坐在一旁，一言不发。他端着茶杯，静静地听着大家聊天，脸上带着一丝同情，甚至还隐隐透着点鄙视。在大家期待的目光中，小张清了清嗓子，喝了口茶，慢悠悠地说：“你们挨揍还是因为没眼力见儿，我就不一样，一般我爸只要瞪我一眼，我心里就门儿清了。”
前几年，我二叔家里养了好几头猪。有一次，他家的母猪下了几只小猪崽，我也凑过去看热闹。正看得起劲儿呢，堂哥下班回来了。二叔一看到堂哥，立马提高了嗓门，对着猪圈里的猪喊道：“哎呀，瞧瞧这胖乎乎的小模样，真是太可爱啦！”说着，一把拽出一只小猪崽，紧紧搂在怀里，还感慨道：“咱没孙子抱，就只能抱抱这个小家伙啦！”堂哥听了，只是“哼”了一声，就径直往屋里走去……
有个男同学，风风火火地冲出教室，一不小心摸到了一位女同学的胸部，刚想开口道歉。只见女同学满脸怒容，生气地说：“真不要脸，乱摸人家胸部。”男同学一下子就懵了，下意识地回怼道：“你有吗？我怎么一点感觉都没有啊！”女生又接着问：“那你知道为什么地球是圆的，我们却感觉不到吗？那是因为它足够大！”
有一次，我和老板一起出差，坐的是火车卧铺。老板睡下铺，我睡中铺。火车启动后，我想睡一会儿，跟老板打了声招呼后，就爬到了中铺。老板却把我叫了下来，严肃地说：“出门在外，得注意素质，把鞋脱了再上去睡！”我只好脱了鞋，重新回到中铺。可刚躺下才两分钟，附近铺位的人就纷纷让老板命令我把鞋穿上，说他们被那股味儿熏得眼睛疼……
放假的时候，我回了老家。老家有两座老房子，我们和公婆住在前面的房子里，奶奶住在后面的房子里。每天一大早，后面就热闹得像集市一样，人来人往，吵吵嚷嚷。特别是奶奶，耳朵听不太清，说话嗓门却格外大，吵得我和老公都快受不了了。昨天，老公特意去跟奶奶说，让她别在后面跟人聊天，还把那些聊天的人都给撵走了。果不其然，今天早上就听见奶奶扯着嗓子喊了好几遍：“你们都走开，别在我家门口说话！！！”
昨天，我去玩刮刮乐，一连刮了十几张，连根毛都没中。我一时兴起，故作激动，脚步匆匆地冲向售卖窗口，大声问道：“那个八万的奖金在哪儿领啊？”老板“蹭”地一下站了起来（与此同时，屋子里所有人的目光都齐刷刷地投了过来，满是羡慕），问道：“你中了？在哪儿？快给我看看！”我“呵呵”一笑，说：“我就随便问问，没中！”然后转身潇洒地走了，留下老板一脸错愕，还有周围那些人一张张抽搐的脸。
老爸的战友一边喝酒，一边对老爸感慨道：“对，就是这个味儿，我上回来的时候，就被这个味儿深深吸引住了，一直念念不忘……”老爸看着那瓶啤酒，无奈地说：“这就是普通的啤酒，超市里到处都有卖的……”老爸的战友却固执地说：“不，不一样！我买了好多次了，都没喝出在你这儿喝的这个味儿！”听到这儿，我实在听不下去了，狠狠瞪了一眼在一旁笑得满地打滚的儿子。
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